你们怎样看待 亨利米勒

彦彦

我最喜欢他的《性爱之旅》觉得不错

排比句气势宏大，堪比我党大会报告。

这可比不了

性爱之旅好像没看到过啊

彦彦

我买的那一套是人民大学出版社的，出了一套，应该新华书店有售，当然我没买全，当时我说随便挑几本回家翻翻，后来觉得《性爱之旅》写的不错，准备再去买时发现新华书店已经撤架了，后来我觉得这是老天在暗示我不需要再看下去了，所以就没买了，不过话说回来，他的形式倒真的是很统一的，看多了真的会觉得乏味。说句很外行的话，亨利米勒不如米兰昆德拉

还有就是读亨利米勒的时候你会觉得似曾相识，后来一想，哦原来是有好多人都是这样写字的呀,,,,,,

读他的自传三部曲的时候不觉得有什么，当然阅读起来还是很连贯的，但是不如亨利米勒自己写的或者想要表达的那么痛苦，但是那个殉色三部曲之一的《性爱之旅》的感情就很强烈，虽然亨利米勒没有哭天qiang地，但是你就觉得他那样爱一个习惯于用谎言来保护自己的妓女，爱的很辛苦......还有就是觉得把左小诅咒的《狂犬吠墓》和《北回归线》相提并论是很煽情的，可以说是错误的——顺便说一句左小诅咒的《狂犬吠墓》很难看

再就是他那种狂傲，你知道那不是属于知识分子或者说诗人的傲慢，那不是清高，那就是底层人的自卑感觉，强烈的自卑感，因为太强烈了反而觉得傲慢了,,,,,,或者也有这种可能，就是和亨利米勒成长可以联系在一起，就是那种有着一定教育程度的流氓思维，不知道这样说你们明不明白，我暂时还没有想好合适的比方但是他很贴近那种平民生活，没有太大的距离感，就是这样说，比方说现在市面上的中国小说，他们是在写圈子，文化人讲述咱们文化圈子里的故事——这就不好看距离太远，因为我不喜欢文化圈，很没劲的

彦彦

北回归线第一章部分

A

　　现在我住在波勒兹别墅，这里找不到一点儿灰尘，也没有一件东西摆得不是地
方，除了我们，这里再没有别人，我们死了。

　　昨晚鲍里斯发现他身上生了虱子，于是我只好剃光他的腋毛，可是他还是浑身
发痒，住在这么漂亮的地方居然还会生虱子？不过没关系。我俩，我和鲍里斯也许
永远不会彼此这样了解，若不是靠那些虱子。

　　鲍里斯刚刚总结了他的看法。他是一个天气预报专家。他说，天气会继续坏下
去，会有更多的灾难、更多的死人、更多的绝望。无论哪儿都没有一点儿要发生变
化的迹象。时光之癌症正在吞噬我们，我们的英雄或者已经自杀，或者正在自杀。
如此说来，这个英雄不是时间，却是永恒。我们必须步调一致、前仆后继地朝着死
亡的监牢奔去。没法逃脱，天气也不会变。

　　这是我到巴黎后的第二个秋天。我是由于某种自己至今也没能搞清的原因被人
送到这儿来的。

　　我没有钱，没有人接济，没有希望。不过我是活着的人中最快活的，一年前，
半年前，我还以为自己是个艺术家。现在我可再不这么想了。与文学有关的一切都
已与我无涉，谢天谢地，再也没有什么书要写了。

　　那么这一本呢？这一本不算是书，它是对人格的污蔑、诽谤、中伤。就“书”
的一般意义来讲，这不是一本书。不，这是无休止的亵读。是啐在艺术脸上的一口
唾沫。是向上帝、人类、命运、时间、爱情、美等一切事物的裤裆里喘上的一脚。
我将为你歌唱，纵使走调我也要唱。我要在你哀号时歌唱，我要在你肮脏的尸体上
跳舞……若要歌唱你必须先张开嘴，你必须有一对肺叶和一点儿乐理知识。有没有
手风琴或吉他均无所谓，要紧的是有想要歌唱的愿望。那么，这儿便是一首歌，我
正在歌唱。

　　我是唱给你的，塔尼亚。我倒是希望自己能唱得更好一些、更加悦耳一些，不
过那样一来你也许永远不会愿意听我唱了。你曾听过别人唱，他们都引不起你的兴
趣来，他们不是唱得太好就是还不够好。

　　这一天是十月二十几日，我已不再理会究竟是哪天了。你会说那是我去年十一
月十四日做的一场梦吗？有几次间隔，不过都是在两场梦之间的，现在我已全然不
记得这几次间隔中的事情了。我身边的世界在分崩离析，同时在这儿或那儿留下一
块块的时间。世界是一个毒瘤，正在一口一口地吞噬自己……我在想，当无边的寂
静笼罩了万物，笼罩各个角落时，音乐最终会胜利的。当万物又回到未被时间孕育
出来之前的状态时，世界又一次呈现出那种混饨未开的局面，而现实正是为混饨而
写的。你，塔尼亚，就是我的混沌。这便是我歌唱的缘由。快死掉的不仅仅是我，
是整个世界，它要蜕去时间这层皮。我还活着，在你的子宫里踢腾，这是值得书写
下来的现实。

　　我在打瞌睡。爱情生理学。休眠中的鲸鱼的阴茎有六英尺长。编幅——有一根
无拘无束的阴茎，有些动物的阴茎里还有一根骨头，就是说，一根骨头在……古尔
孟说，“幸亏人身上的骨质结构已经没有了。”幸亏？是的，幸亏，想想人类带者
一根有骨头的阴茎走来走去成何体统？袋鼠有两条阴茎，一根平时用，另一根只在
节假日里用。继续打着瞌睡，一个女人写封信来问我替自己的书想好书名了没有，
书名，当然想好了：《可爱的女同性恋者》。

　　你的充满逸事趣闻的生活！这是博罗夫斯基的话。我每个星期三同博罗夫斯基
一道吃午饭，他的太太做主人。她是一头已挤不出奶的奶牛，她正在学英语，最喜
欢用的词是“淫秽”。

　　你马上便会明白博罗夫斯基是多么难对付了。不过等一等……博罗夫斯基身着
一套灯芯绒西装，会拉手风琴。这副行头真是妙极了，尤其是当你考虑到他是一个
蛮不错的艺术家的时候。他开玩笑说他是波兰人，不过他当然不是。这位博罗夫斯
基是个犹太人，他父亲是一个集邮家。其实几乎整个蒙帕纳斯都住着犹太人，或准
犹太人，准犹太人则更糟糕了。其中包括卡尔和葆拉、克朗斯塔特和鲍里斯、塔尼
亚和西尔维斯特、莫尔多夫和露西尔，除了菲尔莫全是。亨利乔丹奥斯瓦尔德
居然也是犹太人。路易斯尼科尔斯是犹太人，甚至范诺登和彻里也是犹太人。弗
朗西丝克莱克是个犹太人，或是犹太女人。泰特斯又是一个犹太人。这样看来犹
太人简直多得不得了，这本书正是为我的朋友卡尔写的，他父亲是犹太人，明白这
一点很重要。

　　这些人中最可爱的犹太人是塔尼亚，为了她我也愿意成为一个犹太人。为什么
不呢、我已经在像犹太人一样讲话了，而且我长得像犹太人一样丑。再说，还有谁
比一个犹太人更恨犹太人呢？

　　昏昏暗暗的时辰。靛青色，水平如镜，树木在闪光、在融化。铁轨在若雷色落
进运河里了，两侧涂了漆的长长的履带车像公园里的滑行铁道一样卧着。这儿不是
巴黎，不是康尼岛游乐场，这是欧洲和中美洲所有城市中尚未开化的大杂烩。楼下
面的调车场里，铁轨黑糊糊的，犹如蜘蛛网一样，这不是由工程师定做的，不过设
计上有大起大落的变化，像极地上荒凉的冰缝，照相机却照出深浅不同的黑色。

　　食物是我最喜爱的东西之一，可是在这座漂亮的波勒兹别墅里几乎根本看不到
食物，有时这毫无疑问是很可怕的。我曾三番五次央求鲍里斯买些面包当早饭，可
他总是忘记。看来他是出去吃早饭的，回来时剔着牙缝，山羊胡子上还沾着鸡蛋渣
。

　　他去饭馆里吃饭纯粹是为了体谅我，他说让我在一边看着他大吃大喝很难受。

　　我喜欢范诺登，不过我不同意他对自己的看法。譬如，我不同意他自以为是哲
学家或思想家这种看法。他是一个被女人迷得神魂颠倒的人，就是这样。他永远不
会成为一个作家。西尔维斯特也永远成不了作家，尽管他的大名在五百支红灯的照
耀下闪闪发光。目前，周围我所尊敬的作家只有卡尔和鲍里斯。

　　他们着了魔，心灵深处燃烧着炽热的火焰。他们疯了，不能分辨音调了，他们
是受难者。

　　莫尔多夫倒是没有发疯，不过他也在以自己的古怪方式受罪，莫尔多夫语无伦
次，他没有血管。心脏和肾。他是一个便于携带的箱子，里面有无数个抽屉，每个
抽屉上都贴着标签，上面的字是用白墨水、棕色墨水、红墨水、蓝墨水写的，还有
朱红、橘黄、淡紫、储、杏黄、大蓝、乌黑、安如葡萄酒色、青鱼色、日冕色、铜
绿色、奶酪色……我把打字机搬进隔壁一间屋里，这样写作时便可从镜子中看见自
己。

　　塔尼亚同艾琳一样，盼望收到厚厚的信。还有一位塔尼亚，这位塔尼亚像一颗
饱满的种子，把花粉传播到各处，抑或我们也可以说，这有点儿像托尔斯泰和掘出
胎儿的马棚一幕。塔尼亚也是一个狂热的人，她喜欢小便的声音、自由大街的咖啡
馆、孚日广尝蒙帕纳斯林荫大道上买来的颜色鲜艳的领带、昏昏暗暗的浴室、波尔
图葡萄酒、阿卜杜拉香烟、感人的慢节奏奏鸣曲、扩音机，聚集在一起谈论的一些
趣闻轶事，她的乳房是焦黄色的，系着沉重的吊袜带，她总问别人“几点了”，喜
欢吃肚里填了栗子的金黄色的松鸡，她的手指像塔夫绸般光滑，蒸汽似的昏暗光线
变成了冬青，她患有脚端肥大症、癌症和檐妄症，她的面纱热呼呼的，打赌用的筹
码，铺着血红色的地毯，两条大腿软绵绵的。塔尼亚这样说以便叫人人都听见，“
我爱他！”

　　鲍里斯喝威士忌喝得浑身发烧时塔尼亚便会说，“坐在这儿！啊，鲍里斯……
俄国……我该怎么办，我都快叫它撑破了。”

　　到了夜里，我一看到鲍里斯的山羊胡子垂在枕头上便要发歇斯底里，啊，塔尼
亚，你那热呼呼的阴部如今在哪儿？那副又肥又厚的吊袜带、那两条柔软而又粗壮
的大腿又在哪儿？我的胯下有一根六英寸长的骨头。塔尼亚，我要弄平你那充满精
液的阴部上的每一条皱纹。我要先叫你肚子疼、子宫翻个个儿，再把你送到你的西
尔维斯特那儿去。你的西尔维斯特！喂，他懂得怎样生火，我却明白如何叫女人欲
火中烧。塔尼亚，我把灼热的精液射进你的身体，我叫你的卵巢发热。你的西尔维
斯特这会儿有点吃醋了吧，他觉得不大舒服，是吗？他感觉到我的硕大的阴茎留下
的东西了。我把你那玩艺儿撑大了，我把皱纹都熨平了，跟我干过以后，你尽可同
公马、公牛、公羊、公鸭子和一只瑞士圣伯尔拿僧院驯养的雪山救人犬干。你可以
把癫蛤膜、编幅和蝴蝎塞进你的肛门。只要愿意，你可以奏出一串和音急速弹奏，
或是在肚脐那儿拴上一只齐特拉琴。塔尼亚，我在操你，你就得这样叫我操下去。
若是你不喜欢叫我当着众人的面于，我就在暗中干。

　　蔚蓝色的天空上鹅毛般的云丝被吹散了，干枯的树木无限延伸，黑呼呼的树枝
像一个有梦游症的人那样打着各种手势。这些阴沉的、鬼怪般的树木的枝干苍白得
像雪茄烟灰。这是一种超然的、全然欧洲式的静寂，百叶窗放下了，店铺闩上了，
这里或那里偶尔可见一盏红灯，表明有人在幽会。其正面粗暴甚至可怕，除了树木
投下星星点点的影子，一片洁净。从奥坦格利经过使我想起另一个巴黎，那便是毛
姆、高更的巴黎，乔治摩尔的巴黎，我想起那个可怖的西班牙人，他那时正以杂
技演员的步子从一种作风跳跃到另一种作风，使全世界大吃一惊。我想起施本格勒
同他那些可怕的宣言，并且不由得惊异——风格，广义上的风格，是否全完蛋了？
我说我脑子里尽是这些念头，不过这也不是实话。只是到了后来，当我走到塞纳河
对岸、当我把辉煌的灯光甩到身后时我才允许自己胡思乱想这些事儿，眼下我什么
也不想，只感觉到自己这个活生生的人被河水映出的奇迹搞得很伤心，因为这河水
映出了一个已被遗忘的世界。沿河两岸，树木佝偻着身子，在这面没有光泽的镜子
上投下情影，起风时这些树便发出一阵沙沙声，河水翻腾着流过时它们也会流下几
滴眼泪。这条河使我默默无言，我找不到可以倾诉心曲的人，哪怕是一点点也好…
…艾琳的毛病在于她只有一个手提包，却没有阴户。她总想把厚厚的信塞进包里，
信上都是大量闻所未闻的事情，现在她叫劳娜，因而也有阴户了，我知道这一点是
因为她给我们送来了一些下面的毛。劳娜——一头疯狂的驴子，在风中乱闻乱嗅，
以此取乐。在每一座山坡上她都要扮演妓女的角色，有时还在电话亭和卫生间里。
她为金卡罗尔买了一张床和一只铭刻上他的姓名首字母的刮胡子时用的杯子。她
躺在托特纳姆广场大道上，撩起衣裙用手指弄自己那个地方，还有蜡烛，用罗马蜡
烛和门把手弄。全国找不到一个男人的那玩艺儿大到能令她满意的程度……一个也
没有。男人的玩艺儿一进入她身体便会蜷起来，她需要胀大的阴茎、自动爆炸的纸
火箭和滚烫的蜡油、木焦油。你若是由着她，她会割断你的命根，叫它永远留在她
身体里。劳娜这样的阴户在一百万女人中才有一个！这是试验室里的阴户，没有一
种石蕊试纸能显出它的颜色。这个劳娜还是一个骗子。她从未替卡罗尔买过床，她
用一个威士忌酒瓶砸他的脑袋。她满嘴脏话和承诺。可怜的卡罗尔，他的阴茎只能
在她体内蜷起来然后死掉，只要她吸一口气他那玩艺儿就会掉出来，像一只死泥鳅
一样。

　　大量的、厚厚的、闻所未闻的信件。一只没有带子的手提包。一个没有插钥匙
的锁孔。她有一张德国人的嘴、一对法国人的耳朵和一个俄国入的屁股，而阴户却
是世界通用的。当国旗挥动时，它便一直红到喉咙处。你从于勒——费里林荫道进
去，从维莱特门出来。你把你的小羊尾放进粪车里，自然是两个轮子的红色粪车。
在乌尔克和马恩河的汇合处，水顺着河堤流去，在桥下静静地流淌，仿佛一面镜子
。劳娜如今躺在那儿，河道里满是玻璃碎片。含羞草在哭泣，窗户上有一个潮湿的
、雾状的屁。劳娜是一百万女人中的姣姣者。全是阴户和一截直肠，你可以坐在里
面看中世纪史。

　　莫尔多夫首先显得像某人的一幅漫画，甲状腺似的眼睛，米什林式的嘴唇，声
音像豌豆汤。他在背心里掖了一个小梨，不论你怎么看他都是那副尊容，随身带着
有个坠子的鼻烟盒，象牙柄的，还有棋子、扇子、教堂地图。他发酵的时间太长，
现在已变得毫无形状了，成了失去维生素的酵母，没有橡皮底座的花瓶。

　　他家族中的女人们在九世纪曾两次改换祖先，到了文艺复兴期间又换了一次。
他在一次次战乱中、在众多的黄肚皮和白肚皮下留存下来。在以色列人出埃及前很
久，一个鞑靼人便朝他的血液里哗过唾沫。

　　他的为难也就是一个侏儒的困惑。透过松球状的眼睛，他看到自己的侧面轮廓
投影在一幅无法计量的幕布上，他的声音使他陶醉，因为它尖细得如间一个针头一
般。他听到的一声大吼对于别人只是尖细的叫唤。

彦彦

亨利米勒自传
  
　　我于1891年12月26日生在纽约市的一个美国家庭。我的祖父母是为逃兵役来到美国的。我的祖先都是德国人，他们散居在德国各地。目前，我们家族在全世界都有分支，哪怕是最遥远最偏僻的地方。我的先人大都是航海家、农民、诗人和音乐家。在上学以前，我只会讲德语。尽管我的父母都生在美国，但我成长的环境却是彻头彻尾的德语环境。从五岁到十岁的日子是我生活中最重要的时日；我当时生活在城市的街头，沾上了典型的美国流氓习气。我生长的布鲁克林第十四区对我来讲尤为亲切。这是一个移民区，我的伙伴们来自不同的国家。我七岁那年，西班牙-美国战争爆发，这在我小时候是一件大事。我喜欢自由自在的帮会精神，它使我在很小的时候就知道暴力和无法无天是美国的特点。

　　我的父母较穷，他们工作努力，勤俭持家，不带任何想象的色彩。我的父亲一生中从未读过书。我的家庭对我照顾得很好，生活得快乐健康，后来我自己将一切都改变了。我没有谋生的欲望，没有经济头脑，缺乏对父母兄长、对法律或对缺席的尊敬。自我会说话起，就开始逆着父母和周围的人。我进城立学院没几个月就离开了学校，我讨厌学校的环境，讨厌学业的愚蠢内容。在财经区的一家水泥公司找了一份工作，很快就反悔了。两年后，父亲给我钱让我去康奈尔大学；我拿了钱和情人消失得无影无踪，那女人的年龄足以当我的母亲。一年后，我回到了家里，不久永远地离开了它去了西部。我在本国的各地都干过活，主要是在西南部，干过各种杂活，一般是当牧场帮手。我曾在阿拉斯加的朱诺当过金矿的矿工，因得热病而弃之。回到纽约后，过着居无定所的流浪生活，什么都干过，什么也没干长。我的体力很好，五年如一日每天锻炼-好像要去参加奥林匹克比赛似的。我的健康体魄归功于斯巴达式的生活，归功于我的贫困生活，归功于我的乐天性格。我三十岁之前一直过着没有计划的反叛生活，什么都尝试了；我的倒霉主要是因为我太诚实，太忠肯，太天真，太大方。

　　我很早的时候就被迫学钢琴，在这方面显露了些天才，后来又认真地学习过，指望成为钢琴乐师，但并未有结果。我完全放弃了当钢琴乐师的打算，总是什么都干又什么都干不出名堂。后来不得不进了我父亲的裁缝店，因为他忙不过来。我并没学到多少裁缝的本事，倒开始写起东西来了。也许我最早的作品是在父亲的店里写的-是一篇论尼采"反基督"的长文。我常给朋友写信，一写就是四五十页，什么东西都写：它们既是幽默信函，也是学术信函。我至今最喜欢写的还是书信。我当时无论如何不会想到当作家-我几乎害怕想这样的事。

　　美国参战以后，我去了华盛顿，在作战部当了个小职员-分检信函。在业余时间里，我为华盛顿的一家报纸写些通讯。我用计免掉了服兵役的义务，再次回到纽约；父亲在病中，我又操持起他的生意。我一直是彻底的和平主义者，现在仍然是。我相信在愤怒之下杀人是正当的，而世界上的血腥屠杀或政府和法律按某种原则杀人则是不正当的。在战争期间，我结了婚当了父亲。虽然当时有各种各样的差事，可我总是没有工作。我干过数不清的活儿，常常只干一天半天。我干过的活儿包括：洗碗、公共汽车售票、卖报、送信、挖墓坑、讨债、卖书、敲钟、酒吧招待、卖酒、打字、开机器、图书管理、统计、慈善事业服务人员、机械师、保险业收款、垃圾清运、看大门、教会秘书、码头工人、出租车司机、运动教练、送牛奶、检票员，等等。

　　我生活中最重要的一次相遇是在加州圣迭哥见到爱玛。哥尔德曼。她向我展示了欧洲文化的整个世界，给我的生活增添了新的动力和方向。世界产业工人组织运动展开时，我此极有兴趣，至今仍怀着崇名之情记得如下人物：吉姆。拉金、伊丽莎白葛莱、弗林乔万尼和卡罗特列斯卡。我从未加入任何俱乐部，无论是宗教、社会还是政治组织。我从小被人带往各种教堂-先是路德派，随后是长老会派，随后是卫理会公派，再后是圣公会派。稍后，我怀着极大的兴趣听了巴哈派的讲座，也听了神学哲学家、新思想派和耶苏再生论者的讲座。我完全站在折衷的立场上，哪派也不追随，贵格教派和摹门教派给我的印象是团结忠诚、自给自足。我认为他们是最模范的美国人。

　　1920年，在一家公司当了一阵信差和迷保后，我成了纽约市西部联合电报公司的人事经理。我在此位子上做了大约五年事情，至今仍觉得是我一生中最富裕的时期。我接触了纽约形形色色的下层人物-大约十万男男女女。1923年，在三个星期的休假中，我写了第一本书--是十二个信差怪人的故事。这本书很长，写得也不好，但它激起了我写作的欲望。我招呼也没打就离开了工作岗位，决心成为一个作家。从此，真正的悲惨生活开始了。从1924年到1928年，我写了大量的小说和文章，一篇也未被人接受。最后，我自己印刷了我的作品，在第二任妻子的帮助下，挨家挨户去兜售，还去过餐厅和夜总会推销。结果，我被迫沿街乞讨。

　　由于得到一笔意外的小财，我得以于1928年来到欧洲呆了一整年，去了欧洲许多地方。1929年我呆在纽约，身无分文，生活悲惨，看不到前途。1930年初，我凑了些钱回到了欧洲，想径奔西班牙，可到了巴黎后再不能继续前行，从此在巴黎留下。

　　除了我用三周写成的信差故事外，我在美国还完成了两部小说，我把未完成的第三部小说带到了欧洲，写完这本书后我就把它送到了巴黎一个出版商手上；他旋即将手稿遗失，反过来一天问我是否肯定把它交给他了。我身边未留复写本-三年的心血成为泡影。我开始写作《北回归线》，到巴黎一年后，它成了我的"第一本书"。这本书是随时随地写在各种纸上的，常常写在旧手稿的背面。写它的时候，我几乎没有指望能够出版。这本书是沮丧之作。巴黎奥别列斯出版社出版了此书，为我打开了通向世界之门。这本书给我带来了世界各地无数的朋友和相知。我仍然没有钱，仍然不知如何谋生；但我有许多朋友和希望我成功的人，因此我不再害怕饥饿，尽管饥饿成了忧心忡忡之虑。我现在绝对与命运共存，安于任何可能发生的事情。我一点儿也不担心未来，因为我学会了如何在目前生活。

　　至于影响……真正的影响是生活本身，尤其是我从不厌倦的街头生活。我是个彻头彻尾的城市人；我讨厌自然，正如我讨厌"名著"一样。我得益于字典和百科全书很多；我小时候读工具书就象读巴尔扎克一样过瘾。我二十五岁之前几乎没读什么小说，除了俄国人写的以外。我特别留心宗教、哲学、科学、历史、社会学、艺术、考古学、原始文化、神话等学问。我几乎不读报纸，生平也未读过侦探故事。另一方面，我阅读了到手的所有幽默故事--只有一小部分有价值。我喜欢东方民间故事和童话，尤其是日本童话，里边充满力量和阳刚之美。我喜欢的作家有斯宾塞、法布尔、赫夫洛克、弗雷泽、老赫胥黎等人。多亏爱玛哥尔德曼的指点，我广泛阅读了欧洲剧作--我对欧洲剧作家的了解比对英美剧作家的了解要早。我读俄国作家比读英国作家早，我读德国作家比读法国作家早。对我影响最大的是陀斯妥耶夫斯基、尼采和艾丽弗尔。我觉得普鲁斯特和斯宾格勒是极有生命力的作家。对我真正有影响的美国作家只有惠特曼和爱默生。我承认麦尔维尔的天才，但觉得他的作品太乏味。我极不喜欢亨利詹姆斯，绝对讨厌爱伦坡。我不喜欢美国文学的倾向；美国文学太现实、太散，太刻板；美国文学是写给最底层的人看的；在我看来，美国文学只有短篇小说不错。象舍伍德安德森和沙罗杨这样的两极作家才算是大师级的，堪与欧洲作家相比，假如不是胜过的话。英国文学让我热不起来，就象英国人本身一样，它好象是鱼的世界，令我感到陌生。我有幸接触法国文学，总体来讲它虽然单薄有限，但与英国文学相比，它是无穷想象的世界。我受达达主义和超现实主义影响很深。我喜欢不太法国化的法国作家。我认为法国是西方的中国，虽然在各方面次于真正的中国。我认为法国是西方世界最适于居住和工作的地方，但它远不是健康而有活力的世界。

　　在写作时，我的目标是建立一个更大的现实。我不是现实主义者或自然主义者；我的目的是为了生活；在文学中，似乎只有运用梦幻和象征才能达到这个目的。从骨子里讲，我是个形而上的作家，我运用戏剧情节只是为了表现更精彩的东西。我喜欢想象、幻觉，我喜欢从未梦见过的自由，它们甚于一切。我创造性地利用毁灭，也许德国式的东西用得太滥了，但我的目标始终朝向真实的内心和谐以及内心的安宁和平静。在艺术中我最喜欢音乐，因为它能充分自持，因为它趋于宁静。我相信，文学若欲变得真正能够交流（目前还不行），必须大量地使用象征和比喻手段，大量运用神话和文献。我们的文学大都象课本，一切都发生在知识的呆板平面上。百分之九十九的文学作品--当然也包括其它艺术作品--应当毁掉。我要让读我作品的人越来越少；我对群众的生活不感兴趣，对世界上现存政府的意图也不感兴趣。我希望并相信在今后一百年里整个文明世界将会消失。我相信没有"文明"，人类可以生存得更好，更丰富多彩。

亨利米勒让我想到“角斗俱乐部”里的一句话“他的笑声中有一种绝望”。

我不会最喜欢他，但他就是牛逼！

是身上激素比较多，生猛。